| Daniela's profileLa mia vita tra le pagin...PhotosBlog |  Tools  Help |
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March 26 rieccomiRieccomi qui,dopo ancora tanto tempo che non scrivevo.E anche Pasqua è passata e il mio amore mi ha fatto una bella sorpresa,mi ha finalmnte portato il palloncino ad elio che io gli chiedevo in continuazione ma ke lui si rifiutava di comprarmi per la troppa vergogna a mantenerlo.Invece domenica mattina si è presentato con questo pallone a forma di fiore gigante più il kinder gigante.Troppo contenta,mi ha veramente stupita,non me l'aspettavo.Anche le sorelle e la madre mi hanno fatto dei regali.degli orecchini e le uova di cioccolato che ovviamente non ho ancora aperto....aspetto il prossimo controllo pe aprirne uno.Ieri sono stata alla festa dei 40 anni e della laurea di Luca e finalmente ho conosciuto la famosa Rita,che non si è ancora rassegnata che Giancaro sta con me e non si è di certo risparmiata qualche battutina che io avrei evitato,ma io a parte qualcosina che mi usciva poprio dall'anima...non ho aperto bocca.Semrava che lei avesse 26 anni ed io 40.Per quanto riguarda il mio vestito ,ho messo quello dei 18 anni di Dario e nonostante Paola mi avesse detto che mi stava meglio di allora e che anche Giancarlo ha detto che stavo bene io mi vedevo comunque male e non sono stata a mio agio,forse era meglio che mettevo quel completo che avevo deciso dall'inizio...solo che non avevo una euro....e vai a fare in culo anche alle scarpe che mi andavano grandi..poi tanto per aumentare l'imbarazzo anche quel dvd che avevo fatto non si vedeva bene.......Mi domando perchè non me ne va bene una,perchè per una volta non posso stare tranquilla e soprattutto in pace con me stessa.Vorrei tanto che lui si aprisse un pò di più con me e che mi esternasse i suoi sentimenti,non voglio dover stare lì sempre a cercare di capire ma voglio conferme anche se sò che come si sta comportando con me non si è mai comportato con nessuna però....uffà.Sono confusa perchè io gli voglio un bene pazzesco,(forse anche qualcosa in più,ma ho una tremenda paura di Dirglielo)tengo a lui più di qualunque altra cosa al mondo,lo sposerei subito perchè voglio che stia con me sempre,dalla mattina alla sera,voglio potergli preparare la colazione la mattina e aspettarlo la sera quando torna da lavoro,voglio poter essere speciale per lui....ma forse non lo sono December 05 PUNTO E ACCAPOé un bel pò che non scrivo,non avevo tanto da dire,oppure avevo da dire ma non avevo voglia di parlre.In questi giorni sono stata un pò male,mi sono sentita un pò persa.Un pò di passato mi è tornato alla mente,quel passato ke ho cercato di cancellare,di annientare ma niente puntualmente me lo ritrovo davanti ai piedi .Cazzo ma come si fa?Mi chiedo se ci riuscirò mai..Chissà forse è semplicemente perchè neanche il lavoro sta andando bene,a casa con i iei la stessa cosa e quindi la mia mente vaga.............VABBè NON HO PIù VOGLIA DI SCRIVERE MA SOLO DI RICOMINCIARE.
November 26 Ai miei amiciDD.Vorrei dedicare questo intervento ai miei amici....quelli veri,quelli ke ti rimangono accanto anke nei momenti no,quelli ke non ti fanno pesare niente,quelli ke anke se sei "sola" non te lo fanno sentire,quelli ke se non senti da tanto non te ne danno una colpa anzi ti vogliono bene più di prima,loro ke fanno km solo per venirti a prendere e lo fanno davvero con il piacere di farlo e non perchè è un obbligo.Loro che ti capiscono solo guardandoti.Ragazzi grazie,soprattutto a voi,mie amikette del cuore,CLAUDIA E LUISA. Stasera altra serata di divertimento con voi anche se ero senza Giancarlo.Sappiate che avete dei fidanzati fantastici,oggi difficili da trovare.IO invece un bel pò di anni fa ho trovato voi ed è stato ancora più bello ritrovarvi ora.Sempre le stesse pazze!Grazie veramente per l'aiuto che mi state dando ora,in questo periodo per me un pò difficile!Ma è così bello avervi accanto,sentirvi ogni giorno....tra telefonate,sms ed ora anke msn...un filo per non slegarsi mai.Da quando ci vediamo a quando ci lasciamo è un continuo di sguardi,parole "magiche"(ke capiamo solo noi) e risate.Claudia tu con i tuoi soliti skatti del cazzo ke solo a ripensarlo ora sto riscoppiando a ridere,e poi ci fosse una parola ke dicessi buona,le personalizzi a modo tuo,sei tu ke vivi in un mondo tuo e proprio per questo ti voglio bene,perchè tu sei così come ti vediamo,non hai segreti,non sai mentire e ti adoro anke se quando mangi c foss na vot ka nun t spurkass.E poi Luisa..ke dire...la mente diabolica del trio.l'infallibile sognatrice,la collezzionista di scarpe,giubbini e borse,l'esperta di trucco,the make up of make up artist,è lei non c'è niente da fare.Lei ke ti kiama e ke ti dice;"Daniè sient kagg pensat " e in quel momento ti devi mettere paura.Ma noi siamo così e lo sappiamo ke nn cambieremo mai..vero luisa???Ragazze dire ke siete vita forse è un pò banale....ma lo siete.Vi adoro.-------La prima e trattat parte del commento è anke per diego e kekko.ragà vi voglio bene e trattate bene le mie micette perchè vi faccio pikkiare dal mio uomo.....a vita mia November 21 ANGELO MIOGli angeli vengono se tu li preghi
e quando arrivano ti guardano,ti sorridono e se ne vanno
per lasciarti il ricordo di un sogno lungo una notte
ma che vale una vita
vivilo fino in fondo perchè lui non torna più.
Io ti ho notato guardavi me,e tremo ancora dentro ora
e lo sai anche te
sai che tra poco dovrò dirti addio..angelo mio.
Hai detto tu che se sei qui
non è perchè sei mio ma perchè è così
che compirai il volere del tuo dio
angelo mio
Al tuo volo io non mi opporrò
ma chiamami ti seguirò
tu presto volerai e io ne morirò
non saluterai e fuggirai
cercherò di non scordarti mai
angelo mio
Non ho risposte a cosa vuoi da me,
non ho pretese se non sei come me
lasciami credere che ritornerai...angelo mio
Se poi pensi che non ne vivrò
chiamami e ti seguirò
Tu presto volerai e ne morirò
non saluterai e poi fuggirai,
cercherò di non scordarti mai ..
angelo mio.
Non ho mai avuto rimorsi amore
e sai.. non ne avrò
e se un giorno vorrai
da me tornerai
per riportarmi più su..su
Non ho parole per dirti di più
ma tremo dentro lo sai anche tu
sai che tra poco dovrò dirti addio..
angelo mio
Tu presto volerai e ne morirò
non saluterai e poi fuggirai
cercherò di non scordarti mai...
angelo mio
Se poi pensi che non ne vivrò
chiamami ti seguirò
Volevo io che tu fossi qui
ho chiesto troppo ed è andata così
un sogno lungo una notte
e poi addio
angelo mio
scrivilo sui muriL'amore è sempre paziente,
non è mai geloso,
l'amore non è mai presuntuoso
o pieno di se,
non è mai scortese o egoista,
non si offende
e non porta rancore.
L'amore non prova soddisfazione
per i peccati degli altri
ma si delizia della vita,
è sempre pronto a scusare
a dare fiducia,
a sperare
e a resistere
a qualsiasi tempesta!!! La giornata inutile di oggiSe solo ripenso a stamattina mi vengono i mal di testa.Mamma ke mi kiama in continuazione e nn mi lascia dormire,la luce negli occhi,il telefono che continuava a squillare.Mi sono dovuta svegliare per forza...tutta stordita usciamo e andiamo a fare quello ke lei doveva fare.INCIDENTE.Mi vengono addosso..makkina distrutta...ma niente i miei pensieri sono sempre li...GIANCARLO!Avrei avuto voglia di kiamarlo ma non dovevo,dovevo resistere,questa volta doveva farlo lui ma niente.Niente sms,niente di niente.Cavolo ma perchè devo skiattare sempre??Forse sbaglio io!Com'è possibile pensarlo 24 h su 24?L'ho visto per un attimo perchè è venuto a prendere Luca e avrei voluto saltargli addosso e riempirlo di baci appiccicosi..ma....c'era Luca.Com'è brutto doversi trattenere.Speravo in un suo sms ma niente(lo immaginavo)però ho resistito e nn ho mandato niente neanche io.Poi viene sera e mi connetto,chattavo con la mia amiketta e mentre le dico ke lui non si era fatto sentire ecco ke squilla il mio cellulare...era il "mio amoruccio"e finalmente mi tranquillizzo un pò.Parliamo..poi chiudiamo dandoci la buona notte ma poi messaggiamo un pò....quanto mi manca...domani lo vedrò ma come al solito ci sono gli altri quindi..facciamo finta di niente.Misà che devo aspettare a venerdì per stare insieme a lui liberamente.uffì November 20 GIANCARLOSarebbe difficile parlare di lui con poke parole.L'ho aspettato per tantissimo tempo ed ora finalmente posso stringerlo a me.Sono stata per anni in disparte a guardare i suoi movimenti,le sue avventure,i suoi filtr senza mai aprire bocca,senza mai chiedere niente ma solo a morire dentro.Ricordo quando mi raccontò di un bacio ke c'era stato con una mia amica....mamma mia se non mi è venuto un infarto lì credo ke non mi verrà più.Ricordo ke sbiancai e poi volevo menarlo ma menarlo di brutto poi come se non bastasse venne questa mia amica da me tutta contenta dicendomi che si erano baciati...se avessi potuto avtrei spaccato il mondo.Ma niente ancora una volta in silenzio a fingere di essere contenta.Contenta sti cazzi!Ma non sò sentivo che quest'estate qualcosa stava cambiando,perchè cominciavamo a mandarci i primi messaggini,lui mi veniva a prendere spesso con la moto,si skerzava in un modo diverso e cominciavo a non sentirmi più una bambina ai suoi okki.Poi una sera,non ricordo come,ma ci ritrovammo a parlare di noi,a come sarebbe stato stare insieme ma niente finì lì.Due giorni dopo,il 27 agosto,lui mi venne a prendere per andare insieme al mercato e al ritorno ci siamo baciati ed è stato il bacio più bello della mia vita forse proprio perchè atteso da una vita.Ancora a pensarci ora mi emoziono,mi ritrovo spesso a pensarci e a sorridere come una scema.Mamma mia ma perchè l'amore ti fa rincretinire in questo modo??Io vorrei essere per lui qualcosa di speciale,qualcosa di vero,di puro e sincero.Vorrei fargli battere il cuore.Stasera è venuto a casa mia e si è messo a leggere il mio blog,cavolo che vergogna...ma tanto lui mi conosce bene e sa tutto di me anche se tante cose non vorrebbe saperle...ma è inutile perchè sono emozioni e sentimenti miei e ke tu voglia o no loro ci sono! November 19 PENSIERIOggi pomeriggio ero un pò giù di morale,ho tanti pensieri ma soprattutto dubbi che mi passano per la testa.Forse questi dubbi si hanno quando si vuole talmente bene ad una persona che si teme di perderla.Gli voglio troppo bene e l'ho aspettato per troppo tempo e ho una paura terribile che questo sogno finisca.Vorrei tanto aprire la sua testolina e capire cosa prova.Dentro di me sento che qualcosa sta cambiando.....che forse sto crescendo.Lui è la mia guida,il mio angioletto custode,sento che ora non sbaglio più...perchè non voglio deluderlo e non voglio deludere me.Dopo l'ultima delusione avuta avevo giurato di non caderci più,non ci sarebbe stato ragazzo che mi avrebbe fatto innamorare,ma solo io,io e basta.io che corro e mi lascio gli altri dietro ed invece eccomi qui che mi ritrovo con uno sguardo da cretina quando lo vedo,che vorrei fargli 3000 regali e riempirlo di baci dalla mattina alla sera
 uffì ma che succede....non è possibile ma che ci posso fare al cuore non si comanda e senza di lui io non riesco più a stare. GIANCARLO &
DANIELA
27\08\07 November 16 un nuovo inizioDa quanto tempo che nn scrivo.In effetti sono stata un pò in crisi con me stessa,ieri poi è stata la giornata più di tutte che mi ha fatto esasperare.Ho pianto,pianto e ancora pianto,poi ho capito che è inutile,perchè fin quando continuerò a piangere le cose non cambieranno.Quindi stamattina mi sono svegliata meglio e con dentro una gran voglia di farcela e infatti questa giornata è andata bene.Con Giancarlo sto vivendo bei momenti,non so ancora la nostra storia come andrà ma con lui sto bene e vorrei starci appiccicata in ogni secondo della giornata Ho l'ansia quando devo vederlo e mi batte forte il cuore..spero ke tra noi non finisca più.Si dice ke ad un certo punto nella nostra vita arriva un angelo a salvarti...bhe io credo ke il mio sia arrivato.... October 18 DI RITORNO DA UN VIAGGIO KE NN DIMENTIKERòSono passati due gg dal mio rientro  e cavolo vorrei ripartire immediatamente. Viaggio indimenticabile,persone indimenticabili. In questi momenti mi rendo conto di quanto tempo e quante cose ho perso nella mia vita. Ma come è possibile aprire gli occhi a 25 anni.Mi sono stupita di me stessa,nn credevo di potermi divertire in quel modo con persone ke nn conoscevo.Ricordo ke una sera ero rimasta senza dinari i ragazzi del villaggio hanno voluto per forza pagarmi la discoteca altrimenti dovevo rimanere sola in camera mentre tutti andavano a festeggiare l'ultima sera insieme.Troppo grandi..non l dimenticherò!Non mi lasciavano mai sola!L'unica cosa negativa di questa vacanza è ke ho mangiato un pò troppo..ma ke mi frega tanto ora si riparte ancora più carica..perchè sto capendo ogni giorno di più che LA VITA è UNA A DEVO VIVERLA..October 05 in crisiHo una rabbia dentro immensa,non sò dare spiegazioni..sò solo ke ho voglia di..."non pensare".Ho voglia di correre ed urlare,di dimenticare!Non capisco le persone o sono loro a non capire me.Forse sono sbagliata io!Ma perchè devo essere sempre io a cercare di capire gli altri,a chiudere gli occhi e la bocca,ma perchè devo soffrire dentro ma perchè?Mi sono letteralmente rotta il cazzo..perchè la gente riesce a vivere bene nonostante tutto ed io no?Mi sono rotta il cazzo anche di scrivere Ho solo voglia di non vedere nessuno e di sbattere la testa cento volte contro il muro finchè tutto non sarà finito.FANCULO October 02 e..settembre è finitoE pure settembre è finito e con esso anche il mio lavoro;questa è stata l'ultima serata che ho lavorato AL BAR-TRATTORIA DEL MARE.Mi sento finalmente libera...UAU.Finalmente la sera soo libera di porer uscire e finalmente posso vedere un film in prima visione,finalmente posso andarmene passeggiando il pomeriggio.Questo ovviamente fino a fine ottobre poi dovrò cercare qualche altra cosa perchè senza lavoro non si può stare.A parte la mia poca libertà però non sono stata male a lavorare lì...perchè ero abbastanza libera e le mie cose le gestivo io ed ero solo io responsabile del mio reparto e poi parte del mio cambiamento lo devo anche a questo lavoro,il fatto di dover stare a contatto con la gente,di dover sorridere ed essere gentile e simpatica mi ha spinto a migliorare nel mio carattere che forse era un pò troppo aggressivo.....ma il motivo sò bene qual'è.Ora lontana dalle tentazioni che mi hanno portato a sgarrare in questo mese(tra Nicola e Luca non si sapeva chi era più porco nel senso di mangiare ed ogni tanto facevano i festini con cornetti,pizze e carne del kebab)potrò ricominciare la mia dieta e recuperare il tempo perso e anche un pò di fatica persa..Dentro di me provo una rabbia immensa ma cerco di essere buona e di ripetermi che mi sono semplicemente presa un pò di pausa ma lo sò che non me lo perdono...chissà com'ero ora se solo avessi stretto i denti ma ormai è inutile piangere...quel che è fatto è fatto.Ripenso alle serate passate laggiù...kissà forse un pò mi mancheranno o forse mi mancheranno di più i fine mese  .Questa è una di quelle sere ke nn mi va di dormire,resterei fuori al balcone per tutta la notte con Paoletta(mi manca tanto)a bere una birra e ridere,ridere e parlare di mr ombelico.Quante ne abbiamo fatte....cazzo Pa ma perchè te ne sei andata a Firenze?Lo sò ke lei là sta da Dio ma mi manca....vabbè tanto tra un pò arrivo. September 28 Tutto ciò che rimane...Stamattina ho rivisto Salvatore,siamo andati insieme a testimoniare per il fatto dell'incidente....mamma mia come cambiano le cose in un anno.Non sò come si faccia a dimenticare tutto,come faccia lui ad aver dimenticato 4 anni.Ci sono troppi luoghi,troppe cose,troppi gesti,parole,occhi che mi ricordano lui.Non riesco a capire com'è possibile che sia cambiato così tanto nei miei riguardi.Cosa gli avrò mai fatto di così cattivo?L'ho semplicemente amato.
Stamattina mi ha fatto una scenata di gelosia e mi è sembrato per un attimo di essere tornata indietro ma in un batter d'occhio tutto l'incanto è svanito.Non sò non riesco a capire.Io non voglio credere che sia finito tutto perchè spesso fa delle cose,dice delle cose che mi fanno credere che forse c'è ancora un pò d'amore.
Per quanto riguarda me tutti dicono che sto cambiando,che faccio solo cretinate,che sembra che non ho 25 anni,che non mi importa niente di niente e di nessuno....ma non è così!Io corro,corro,corro per non pensare!Non voglio che la mia mente si fermi un solo istante,non mi importa di essere giudicata e di sentirmi dire che forse mi sto"DIVERTENDO" troppo....gli altri non sanno che se io mi fermo penso a lui e se penso al lui io soffro,mi annullo ed io non voglio più stare male anche se alla fine ci sto male lo stesso ma almeno mi illudo che mi sia passata ma dentro di me lo sò già...che lui è sempre lì,in ogni mio gesto,in ogni mio pensiero e fino a che non tornerà da me io non riuscirò a darmi pace perchè...IL VERO AMORE è PER SEMPRE. September 27 ICARO dei GEMELLI DIVERSICERCO UN Pò DI CORAGGIO
MENTRE TI GUARDO DA QUAGGIù
SPLENDI E MI ILLUMINI MA...
LACRIME DI PAGLIACCIO BRUCIANO
DENTRO IL VOLTO DI NOI UOMINI
DEBOLI E STUPIDI
SPIEGA LE ALI DI CERA PER ARRIVARE A LEI
dove l'aria è più leggera e amare rende dei
NON RINUNCIARE MAI
APRI LE ALI E VAI
NON è LA PRIMA VOLTA KE CADRAI MA TI ALZERAI
VEDRAI LA TROVERAI E ALLORA VOLERAI
QUANTE VOLTE SFIORI IL SOLE
E RIMANI COL CUORE A PEZZI
PRECIPITI IN UN MARE DI DUBBI
SUI TUOI INSUCCESSI
SOLO IL SIGNORE SA QUANTO MALE M'HA FATTO L'AMORE
NON CI SON PAROLE RIMANE TRA DUE PERSONE
TI TROVI SOLO AL SUOLO
E NON SAI PIù CHI SEI
TI RESTA DI LEI SOLO DI LEI
MA IO VOLERò UNA VOCE MI DICE
FARLO è POSSIBILE
NON SMETTERE DI CREDERE PER ME VUOL DIRE VIVERE
ARRIVARE FIN LASSù
NON SAI PIù CHE SENSO HA
MA NON VUOI DI CERTO VIVERE A METà
VERRà IL GIORNO IN CUI VEDRAI
NEL CIELO SOLO LEI
E CON UN BATTITO DI CUORE VOLERAI
TUTTI VOGLIONO VOLARE
MA QUANTI SONO DISPOSTI
A RISCHIARE DI FARSI MALE,CADERE,
RICOMINCIARE,TANTI SI ACCONTENTANO
SOLO DI CAMMINARE,MA DA QUANDO HO LE ALI AL CUORE CHE COSA SI VIVE A FARE?
PERCHè SENZA AMARE SIAMO ANGELI A METà
A VOLTE VIENE DA PENSARE QUELLO VERO NON ESISTE
MA IL CIELO è PIENO DI STELLE E DI CERTO
C'è UNA DI QUELLE PIù BELLE CHE SPLENDE SOLO PER ME
MA è COPERTO DA QUALCHE NUVOLA PASSEGGERA
ORMAI NON HO PIù PAURA E RESISTO IN QUESTA BUFERA
PERCHè NOI PERSONE DOPO STORIE CHE FINISCONO
SIAMO PROPRIO COME TANTI ICARO CHE DICONO..........
September 25 E piano piano si ricomincia... Ed eccomi dinuovo qui..dopo essere stata ferma per un pò e quando non scrivo vuol dire ke qualcosa nn và!Nn riesco a spiegare di preciso cos'era ke mi turbava anzi ke x un bel pò mi ha annientata,forse è una parola forte da usare ma credo sia quella giusta dato ke ho passato giorni ke ricordavano la me di qualche tempo fa.Nn ho voglia di vedere nessuno e di dare spiegazioni,sò solo ke sono triste ,inkkazzata,delusa!Delusa di me stessa perkè stavo mollando ed io nn posso permettermelo di mollare dopo aver fatto tanti sacrifici x essere ciò ke sono.Ki mi conosce sà di cosa sto parlando.La mia mente ora vaga,ripenso a quando solo un mese fa stavo così bene e vorrei capire perchè mi sono lasciata andare a queste crisi del cazzo.Nn è giusto passare da un estremo all'altro ma perkè nn riesco a stare al centro.Mi odio!Sò cos'è la cosa ke mi fa soffrire e ke condiziona tutta la mia vita e pure quando mi viene la "capata" nn riesco a fermarmi.Se solo penso ke il mio UNICO SOGNO l'ho distrutto x via di questa cosa .....cazzo mi viene una rabbia!Credo ke nn riuscirò mai e poi mi a perdonarmelo,nn esiste giorno in cui io nn ci pensi.
 Ora mi dò questa settimana di tempo per riprendermi,devo essere severa con me stessa altrimenti non imparo e se nn dovessi riuscirci......devo riuscirci...perchè devo passare il resto della mia vita felice come qusti ultimi mesi...solo così starò bene.......BASTA se in 25 anni ho sempre perso ora è arrivata l'ora di vincere.  September 18 ke vorra mai dire???....Ed alla fine ci sono uscita con Salvatore....avevo voglia di vederlo ma soprattutto di fargli vedere ke sono cambiata,ke non sono più quella ke piangeva e si disperava per lui.Credo ke lui l'abbia capito!Stava un pò strano ma sempre bello,meraviglioso.Ci siamo messi a guardare le stelle sul parco Virgiliano,abbiamo parlato con calma....sono stata bene.Mentre camminiamo lui mi chiede se io lo amo ancora ed io gli ho risposto di no poi gli ho fatto a stessa domanda e lui mi ha detto non lo so....ma come se fino a poco tempo fa mi dicevi di no???Vorrei tanto capire cosa c'è in quella testa...fatto sta che stasera sono stata benissimo.
Casa dolce casa ------da quanto tempo non sto comodamente seduta,senza il pensiero di dovermi svegliare presto...ahahhaahah lavoro di merda|Il 90% Giancarlo viene in Tunisia e mi fa molto piacere.
Sto crollando,ho tanto sonno arretrato.dolcissima notte September 15 di ritorno a malincuore da aiello ed eccomi di ritorno da una giornata passata all'insegna della pazzia pura...sempre con le mie mitiche(o stess sang).Giovedì vado aletto alle 4,preparo la borsa e mi cervello su come non far accorgere a mamma che sarei andata ad Avellino;a lavoro alle 9.30 finisco alle 18...corro corro e vado a prendere Ma,Lu e zia partiamo,anzi voliamo....anzi cerchiamo di volare per Aiello ma sbagliamo strada perchè non ci accorgiamo di un cartello per via di quello stereo di merda-non partiva la canzone--e quando più vuoi fare presto...fai tardi-Dobbiamo fare un giro esagerato ma riusciamo ad arrivare per le otto.Come arriviamo la mamma di Melissa akkiappa Ma e Lu e le fa una caziata ed io me la svigno sotto la doccia...dovevamo fare presto..Peppo cocozzone doveva cantare.Io e Lu vestite uguali...a troie e Marzia un pò truccata(uau)scendiamo in piazza.Grande tifo per Peppo che ci dedica la canzone...e poi con il romano,Davide e Peppe..noi tre andiamo a vedere Giggione...e che ve lo dico a fare...lo spettacolo lo abbiamo fatto noi.Si era creata una cerchia di gente intorno ed io e Lu abbiamo sclerato....poi al karaoke,i duetti tra me ,gianluca,luisa ,sempre noi i protagonisti anche iin quel locale ed io senza vergogna.NON MI FREGAVA UNACAZZO DI NIENTE E NESSUNO,nonostante Gasser mi avesse appesa.Poi spaghettata a casa nostra(ormai è anche mia)e poi tutti a casa di Gianluca a dormire e li poi...non vi sto a raccontare perchè sono state troppe le risate,l'alcol,il fumo...sò solo che erano le 5 e ancora dovevamo dormire ed io alle 7 dovevo alzarmi ma non mi fregava,nonostante non mi reggevo .Poi abbattimento totale e neanche il tempo di chiudere gli occhi ke la sveglia suona ed io riparto per andare a Napoli a lavorare,con un pò d'amarezza nel cuore ma contenta x tutto il resto .Raga nn ho parole x ringraziarvi ........momenti unici giuro...vi amo troppo..o stess sang nn mente mai!!! September 14 ...e non riesco a risalire.. Credevo che il peggio fosse passato ed invece no!Il male è sempre dietro alla porta che aspetta il tuo momento di debolezza per assalirti.Non ne posso più,il mio cervello in questi giorni sta andando in fumo.HO FAME !TREMENDAMENTE FAME.Non posso concedermi pause perchè poi ne approfitto,come sto facendo ora!
Non ho più voglia di scrivere,queste sono solo cose mie.Ora ho solo voglio di dormire e di svegliarmi tra una settimana...quando sicuramente mi sarò ripresa.Forse ho solo bisogno di staccare un pò la spina.
NON VOGLIO TORNARE QUELLA DI PRIMA September 12 ..e in un attimo il passato......e in un attimo mi è sembrato che il passato mi fosse ripiombato addosso.In questi due giorni mi sono sentita tremendamente sola,insicura .Mi sono lasciata andare a pensieri che appartengono alla vecchia me..e così ho mangiato ed improvvisamente mi sono sentita dinuovo addosso il peso di quei 30 kg persi.é stato ed è ancora una sensazione orrenda.Ora devo pagare per l'errore fatto..giuro che mi sento una botte,infatti ho anche sognato(era un incubo)che una persona che mi ritrovo spesso a pensare(ma non dico chi è....)mi chiamava kiattona di merda....mamma mia volevo morire nel sonno.Ma fortunatamente mi sono ripresa,il buio è stato solo per due giorni..poi ieri ho rivisto i miei due angioletti(o stess sang)e mi sono sentita bene ed ora rieccomi dinuovo qui..più forte di prima...PERCHè INDIETRO NON SI TORNA!Stamattina mi sono arrivate delle rose a casa(ovviamente Fabio)a me dispiace ma che ci posso fare?Non voglio fidanzati,voglio essere libera!Dopo 5 anni ho ripreso la mia libertà ed è così che ora voglio stare.Aggià parià!Mai come in questo periodo mi interessa poco(per non dire per niente il giudizio della gente)quindi ora
ESISTO IO E IL RESTO DEL MONDO VIENE DOPO|||||||| |
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